The Ugly Truth
Chers Lecteurs,
Je réalise aujourd'hui, après un épisode mortifiant ce week-end que je ne compte absolument pas retranscrire sur mon blog, à quel point la plupart des grands moments de solitudes auxquels nous sommes obligés de faire face ont un rapport direct avec... les belles-familles. Le mot est grand, car il ne s'agit de la belle-famille que lorsqu'on est marié, mais tout ça pour dire, à moins de sortir avec un rescapé du Tsunami, rare sont les copains ou les flirts dont on pourra profiter sans rencontrer à un moment donné la famille de celui-ci. Malheureusement, vu la tranche d'âge dans laquelle se situe la majorité de mes proies (XD), cela ne rime pas avec colocation ou même mieux, appartement rien qu'à lui.
Les parents et les frères et soeurs sont parfois des êtres cruels aux paroles dévastatrices. Souvent, tu es l'animal de foire sur lequel il faut lancer un maximum de tomates pourries, sans jamais non plus tomber dans des extrêmes machiavéliques bien sûr. Souvent, ce sont des petites piques, des petites blagues qui ne se veulent absolument pas méchantes, mais dans ta situation fébrile (à savoir que tu te dois de te montrer sous ton meilleur jour pour le bien de ton couple), n'importe quoi est susceptible de t'attirer vers le fond de la piscine quoi.
Les familles cool avec lesquelles je n'ai jamais eu le moindre problème, le moindre froid, ça existe, DIEU MERCI ! Mais ce n'est jamais une valeur sûre. Heureusement, j'ai commencé tout de suite sur de bonnes bases avec mon premier copain, à 16 ans, qui avait pour parents des êtres tyranniques qui me voyaient comme une terroriste prête à leur voler la présence de leurs fils adoré le soir de Nöel ou je ne sais quoi. J'étais l'ennemie No1, celle qui le faisait rentrer tard le soir, celle qui allait lui faire rater son année scolaire, celle qui ne savait pas faire de ski ni de vélo et qui, par conséquent, ne le méritait absolument pas !
Voilà, je comprend que l'on puisse ressentir un sentiment de protection ultime, et de jalousie même parfois, envers ce petit être qui jadis sortait de notre utérus / phallus (notez que j'ai du aller dans les synonymes pour trouver ce mot, tout ça pour ne pas dire "pénis" sur mon blog ! Ah mince, comme je me suis fais avoir !!!!!). Mais bon faut pas déconner non plus !
Je me souviendrais probablement toute ma vie lorsqu'un jour, avec ce premier copain donc, nous décidâmes de passer à la vitesse supérieur après quoi, quatre mois de relation, en...... prenant une douche ensemble. Rooo la, la, les coquins ! XD Nan mais voilà quoi on était encore innocents à l'époque, on faisait dans l'art et la manière, enfin presque...!
Donc ni vu, ni connu, on s'y met LOL et c'est alors que Monsieur papa-tout-me-regarde-même-les-proximités-des-organes-génitaux-de-mon-fils-avec-ceux-de-sa-copine vient toquer à la porte, afin de poser une question X. Les deux mains sur la bouche, les muscles crispés, je me fais aussi discrète qu'une petite souris prête à se faire compromettre par un gros matou. Mon tendre copain répond, le père s'en va, tout est bien qui finit bien.... SAUF QUE... le père revient à la charge.
-Mais, au fait, elle est où Manon* ?
*nom d'emprunt XDDDD
Meeeeeeeerde !!!!!! Regard anxieu entre mon chéri et moi.
-Euuuuuuh...... elle doit être en bas, je sais pas.
Le père repart. ouf, Jésus Marie Joseph on a eu CHAUD ! Vous penseriez que papa-tout-me-regarde serait redescendu pour continuer la lecture de son journal...... ouai, moi aussi... et bas non. Papa-tout-me-regarde ME CHERCHE....DANS TOUTE LA MAISON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vu mon incapacité à me dédoubler, même dans des situations d'urgence, il ne me trouve évidemment pas et revient.
-Elle n'est pas en bas tu sais !
Je pâlis, cette douche qui se voulait un moment charnel, sexy ou je ne sais quoi encore, venait de se transformer en lit de mort.
"Je lui dis ?" me chuchote-t-il, et moi, "non non non non nooooooon !!!!!!!!!!".
-Euuuuuh.... ah, alors peut-être qu'elle est déjà partie ?? On a du mal se comprendre ?
Oh là, on s'enfonce. Papa-tout-me-regarde perd patience.
-Quoi, sans me dire au revoir ??????
C'est à ce moment, à travers une messe basse, que mon compagnon me fait remarquer que son père m'en voudra bien plus d'être partie sans avoir fait ma courbette d'adieu habituelle plutôt que d'être dans cette douche avec son fils dans le plus simple appareil. Cet argument étant considérable en plus du fait que je n'allais pas pouvoir escalader la gouttière afin de m'enfuire et de quitter le pays en changeant de nom, j'acceptais finalement d'avouer à mon bourreau la salace vérité XDDDDDDD (a.k.a The Ugly Truth...)
Oh là, là, que des bons souvenirs. Bien sûr, ce cher et tendre papa prit le soin de me refaire des blagues à ce sujet en plein dans les grands silences des dîners qui animèrent la suite de cette relation. Avec d'autres copains, ou flirt disons, j'ai aussi eu droit à des :
-Comment ça, vous ne sortez pas ensemble officiellement ?
Ah bas ouai, on a été d'accord de tolérer le sexe pré-marital mais faut pas pousser non plus hein ??! XD
Ou alors, tu as le fameux matin où tu te réveilles à côté d'un garçon dont tu ne te souviens plus exactement du prénom, d'ailleurs tu étais convaincue d'être chez toi jusqu'à ce que tu ouvres les yeux, puis tu sens ton haleine encore chargée de Vodka Cranberry et au moment où tu allais te dire "et meeeeeeeerde.......".... la mère frappe, RENTRE, et là c'est le drame, tu n'as que le bout de couverture que cet étranger à bien voulu te laisser pour te couvrir mais c'est trop tard ! Le mal est fait.
Après va, VA serrer la main de la gentille maman sans avoir envie de te dissoudre sur place !
-Euh.... bonjour.
--> rougissement intensif
-Bonjour.
--> elle te serre la main. Le truc bien froid genre.
Petit silence.
-BON... au revoir !
Loooool........
Enfin voilà quoi.... il faut de tout pour faire un monde pas vrai ? Soit on s'y fait, soit on les prend dans la tranche d'âge nettement au-dessus genre 35-40 ans, et là on a la paix, en plus des troubles d'érections bien sûr !
:-P
Your Devoted,
Factory Girl
x
Je réalise aujourd'hui, après un épisode mortifiant ce week-end que je ne compte absolument pas retranscrire sur mon blog, à quel point la plupart des grands moments de solitudes auxquels nous sommes obligés de faire face ont un rapport direct avec... les belles-familles. Le mot est grand, car il ne s'agit de la belle-famille que lorsqu'on est marié, mais tout ça pour dire, à moins de sortir avec un rescapé du Tsunami, rare sont les copains ou les flirts dont on pourra profiter sans rencontrer à un moment donné la famille de celui-ci. Malheureusement, vu la tranche d'âge dans laquelle se situe la majorité de mes proies (XD), cela ne rime pas avec colocation ou même mieux, appartement rien qu'à lui.
Les parents et les frères et soeurs sont parfois des êtres cruels aux paroles dévastatrices. Souvent, tu es l'animal de foire sur lequel il faut lancer un maximum de tomates pourries, sans jamais non plus tomber dans des extrêmes machiavéliques bien sûr. Souvent, ce sont des petites piques, des petites blagues qui ne se veulent absolument pas méchantes, mais dans ta situation fébrile (à savoir que tu te dois de te montrer sous ton meilleur jour pour le bien de ton couple), n'importe quoi est susceptible de t'attirer vers le fond de la piscine quoi.
Les familles cool avec lesquelles je n'ai jamais eu le moindre problème, le moindre froid, ça existe, DIEU MERCI ! Mais ce n'est jamais une valeur sûre. Heureusement, j'ai commencé tout de suite sur de bonnes bases avec mon premier copain, à 16 ans, qui avait pour parents des êtres tyranniques qui me voyaient comme une terroriste prête à leur voler la présence de leurs fils adoré le soir de Nöel ou je ne sais quoi. J'étais l'ennemie No1, celle qui le faisait rentrer tard le soir, celle qui allait lui faire rater son année scolaire, celle qui ne savait pas faire de ski ni de vélo et qui, par conséquent, ne le méritait absolument pas !
Voilà, je comprend que l'on puisse ressentir un sentiment de protection ultime, et de jalousie même parfois, envers ce petit être qui jadis sortait de notre utérus / phallus (notez que j'ai du aller dans les synonymes pour trouver ce mot, tout ça pour ne pas dire "pénis" sur mon blog ! Ah mince, comme je me suis fais avoir !!!!!). Mais bon faut pas déconner non plus !
Je me souviendrais probablement toute ma vie lorsqu'un jour, avec ce premier copain donc, nous décidâmes de passer à la vitesse supérieur après quoi, quatre mois de relation, en...... prenant une douche ensemble. Rooo la, la, les coquins ! XD Nan mais voilà quoi on était encore innocents à l'époque, on faisait dans l'art et la manière, enfin presque...!
Donc ni vu, ni connu, on s'y met LOL et c'est alors que Monsieur papa-tout-me-regarde-même-les-proximités-des-organes-génitaux-de-mon-fils-avec-ceux-de-sa-copine vient toquer à la porte, afin de poser une question X. Les deux mains sur la bouche, les muscles crispés, je me fais aussi discrète qu'une petite souris prête à se faire compromettre par un gros matou. Mon tendre copain répond, le père s'en va, tout est bien qui finit bien.... SAUF QUE... le père revient à la charge.
-Mais, au fait, elle est où Manon* ?
*nom d'emprunt XDDDD
Meeeeeeeerde !!!!!! Regard anxieu entre mon chéri et moi.
-Euuuuuuh...... elle doit être en bas, je sais pas.
Le père repart. ouf, Jésus Marie Joseph on a eu CHAUD ! Vous penseriez que papa-tout-me-regarde serait redescendu pour continuer la lecture de son journal...... ouai, moi aussi... et bas non. Papa-tout-me-regarde ME CHERCHE....DANS TOUTE LA MAISON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vu mon incapacité à me dédoubler, même dans des situations d'urgence, il ne me trouve évidemment pas et revient.
-Elle n'est pas en bas tu sais !
Je pâlis, cette douche qui se voulait un moment charnel, sexy ou je ne sais quoi encore, venait de se transformer en lit de mort.
"Je lui dis ?" me chuchote-t-il, et moi, "non non non non nooooooon !!!!!!!!!!".
-Euuuuuh.... ah, alors peut-être qu'elle est déjà partie ?? On a du mal se comprendre ?
Oh là, on s'enfonce. Papa-tout-me-regarde perd patience.
-Quoi, sans me dire au revoir ??????
C'est à ce moment, à travers une messe basse, que mon compagnon me fait remarquer que son père m'en voudra bien plus d'être partie sans avoir fait ma courbette d'adieu habituelle plutôt que d'être dans cette douche avec son fils dans le plus simple appareil. Cet argument étant considérable en plus du fait que je n'allais pas pouvoir escalader la gouttière afin de m'enfuire et de quitter le pays en changeant de nom, j'acceptais finalement d'avouer à mon bourreau la salace vérité XDDDDDDD (a.k.a The Ugly Truth...)
Oh là, là, que des bons souvenirs. Bien sûr, ce cher et tendre papa prit le soin de me refaire des blagues à ce sujet en plein dans les grands silences des dîners qui animèrent la suite de cette relation. Avec d'autres copains, ou flirt disons, j'ai aussi eu droit à des :
-Comment ça, vous ne sortez pas ensemble officiellement ?
Ah bas ouai, on a été d'accord de tolérer le sexe pré-marital mais faut pas pousser non plus hein ??! XD
Ou alors, tu as le fameux matin où tu te réveilles à côté d'un garçon dont tu ne te souviens plus exactement du prénom, d'ailleurs tu étais convaincue d'être chez toi jusqu'à ce que tu ouvres les yeux, puis tu sens ton haleine encore chargée de Vodka Cranberry et au moment où tu allais te dire "et meeeeeeeerde.......".... la mère frappe, RENTRE, et là c'est le drame, tu n'as que le bout de couverture que cet étranger à bien voulu te laisser pour te couvrir mais c'est trop tard ! Le mal est fait.
Après va, VA serrer la main de la gentille maman sans avoir envie de te dissoudre sur place !
-Euh.... bonjour.
--> rougissement intensif
-Bonjour.
--> elle te serre la main. Le truc bien froid genre.
Petit silence.
-BON... au revoir !
Loooool........
Enfin voilà quoi.... il faut de tout pour faire un monde pas vrai ? Soit on s'y fait, soit on les prend dans la tranche d'âge nettement au-dessus genre 35-40 ans, et là on a la paix, en plus des troubles d'érections bien sûr !
:-P
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