La Komunikacion
"hHé tkt Sau6 jte reconfirm D ke jpE pr ta bamboul ché ton kiki dem1 soir,jte kiff tro et ya pa moyen on se fé 1 after ce w-k ok ?? Mwa ! ».
« yo man ramèn ton Q ché Mart1 ya tro 2 tiz et jV te killé a la Play »
« Miss T tro 1 go unik et G 2 la chance 2 tavoir com pote!sérieu jdecon pas tumfais plané grave É voila pl1 de kiss »
En deux mots, voilà à quoi ressemblent les sms que nous nous envoyons aujourd’hui. Il y’a plusieurs explications quant à cette déformation suprême de la langue française… premièrement, cela économise de la place, donc au lieu de payer 40 centimes pour notre sms, on paye 20 centimes, et du coup on peut aller s’acheter un Malabar avec la différence, YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!
...
Deuxièmement, cela donne une impression de « cool attitude », genre je me prends pas la tête, je suis spontané, les mots viennent du cœur, etc… Imaginez, vous connaissez une fille depuis 2 semaines, et vous craquez grave pour elle. Si vous lui envoyez :
« Chère Amandine, tes yeux turquoises aussi profonds que l’océan Indien me font oublier ce monde remplit d’injustice et de haine, ta peau si douce me rappelle l’amour charnel que m’offrait ma mère lorsque je n’étais encore qu’un enfant, tes cheveux soyeux m’hypnotisent par leur reflets dorés, digne de la beauté de ceux des Dieux Grecques, et ta bouche en cœur me donne envie de te donner le mien… »
Là, vous pouvez être sur que Madame Amandine aura une de ces deux réactions :
1) Si elle est sympa, elle répond au sms : « Salut Patrick ! Ecoute, ton message m’a fait plaisir et je suis très flattée. Malheureusement moi je te vois comme un ami tu comprends… peut-etre qu’il vaut mieux qu’on ne se revoit plus, je ne veux pas te faire souffrir ! Tu mérites quelqu’un de génial car tu es quelqu’un de génial ! Juste… pas mon genre personnel, quoi ! Allez, à + ».
2) Si elle est un peu moins sympa, elle disparait carrément de la population, en changeant de numéro et d’adresse email, et lorsque vous la croisez, elle se cache derriere un abribus... Si elle se retrouve confrontée à toi et qu’elle n’a plus d’autre issue, genre coincée dans un ascenseur ou un abri atomique, elle inventera surement une histoire du genre « Mon père faisait partit de la mafia, j’étais en danger, j’ai été obligée de changer de potes… ».
LOL
Tandis que si vous rephrasez votre joli sms en quelque chose de plus… hum… approprié à notre génération, disons, et que cela donne quelque chose du genre :
« Yo miss,jadore tro tes oeil bleu,y mfont pensé a la mer a marseille, et ca mfais limit oublié ma dernier baston à mer1,genr au6 T calin me rapp ma rum jdeconne paS alors tefou pas 2 ma gueul ! lol hé ta coup elle cartonne grave bref oublie jte kiffe tro tro tro !! ».
Là, ca risque de déjà mieux passer. Bon, faut dire qu'elle ne comprendra pas la moitié du sms donc vos chances qu’elle réagisse bien sont multipliés par 2, car on se souvient toujours mieux des compliments que des trucs trop laids. C’est-à-dire que, du sms ci-dessus, elle va retenir qu’elle a de beaux yeux, de beaux cheveux et que tu la kiffes, et elle zappe un peu l’histoire de la baston à Meyrin et de ta maman qui te manque… !
Ce qui est tant mieux !
:-)
Le seul problème, avec ce genre de dialecte, c’est qu’ils entrainent parfois quelques malencontreux malentendus… Forcément, quand on n’a pas choisit l’option verlan, au cycle, parfois durant le déchiffrage d’un sms, on perd un peu le fil.
Un vendredi soir, tu reçois :
« Yo tu kiff tjr d’allé ché Kéké csoir ? Ou ya au6 la teuf ché Bicket mais ca C le w-e dapres et fo app Soso pr voir mais jcrois kelle a pomé son nat,tt facon on sretrouve devant lMcDo a 8 ok ? ».
La tu te dis « DOOOUUUUCEMENT LA…. PAS TROP VITE… HEIN ?? ».
Finalement, t’attends devant le McDo à 8h, sauf que c’était pas pour ce soir, mais pour la fête de Bickette le week-end prochain, et lorsque t’essayes d’appeler Sophie le numéro n’est plus attribué et BREF, tu pètes un plomb toute seule sous la pluie.
Donc morale de l’histoire, économiser de la place dans ses sms, OUI, abuser et écrire des trucs tellement incompréhensibles qu’on croirait que t’as prit des champi mexicains, NON.
Désolé les mecs, mais va falloi faire un ptit effort.............!!!
Your Devoted,
Factory Girl
« yo man ramèn ton Q ché Mart1 ya tro 2 tiz et jV te killé a la Play »
« Miss T tro 1 go unik et G 2 la chance 2 tavoir com pote!sérieu jdecon pas tumfais plané grave É voila pl1 de kiss »
En deux mots, voilà à quoi ressemblent les sms que nous nous envoyons aujourd’hui. Il y’a plusieurs explications quant à cette déformation suprême de la langue française… premièrement, cela économise de la place, donc au lieu de payer 40 centimes pour notre sms, on paye 20 centimes, et du coup on peut aller s’acheter un Malabar avec la différence, YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!
...
Deuxièmement, cela donne une impression de « cool attitude », genre je me prends pas la tête, je suis spontané, les mots viennent du cœur, etc… Imaginez, vous connaissez une fille depuis 2 semaines, et vous craquez grave pour elle. Si vous lui envoyez :
« Chère Amandine, tes yeux turquoises aussi profonds que l’océan Indien me font oublier ce monde remplit d’injustice et de haine, ta peau si douce me rappelle l’amour charnel que m’offrait ma mère lorsque je n’étais encore qu’un enfant, tes cheveux soyeux m’hypnotisent par leur reflets dorés, digne de la beauté de ceux des Dieux Grecques, et ta bouche en cœur me donne envie de te donner le mien… »
Là, vous pouvez être sur que Madame Amandine aura une de ces deux réactions :
1) Si elle est sympa, elle répond au sms : « Salut Patrick ! Ecoute, ton message m’a fait plaisir et je suis très flattée. Malheureusement moi je te vois comme un ami tu comprends… peut-etre qu’il vaut mieux qu’on ne se revoit plus, je ne veux pas te faire souffrir ! Tu mérites quelqu’un de génial car tu es quelqu’un de génial ! Juste… pas mon genre personnel, quoi ! Allez, à + ».
2) Si elle est un peu moins sympa, elle disparait carrément de la population, en changeant de numéro et d’adresse email, et lorsque vous la croisez, elle se cache derriere un abribus... Si elle se retrouve confrontée à toi et qu’elle n’a plus d’autre issue, genre coincée dans un ascenseur ou un abri atomique, elle inventera surement une histoire du genre « Mon père faisait partit de la mafia, j’étais en danger, j’ai été obligée de changer de potes… ».
LOL
Tandis que si vous rephrasez votre joli sms en quelque chose de plus… hum… approprié à notre génération, disons, et que cela donne quelque chose du genre :
« Yo miss,jadore tro tes oeil bleu,y mfont pensé a la mer a marseille, et ca mfais limit oublié ma dernier baston à mer1,genr au6 T calin me rapp ma rum jdeconne paS alors tefou pas 2 ma gueul ! lol hé ta coup elle cartonne grave bref oublie jte kiffe tro tro tro !! ».
Là, ca risque de déjà mieux passer. Bon, faut dire qu'elle ne comprendra pas la moitié du sms donc vos chances qu’elle réagisse bien sont multipliés par 2, car on se souvient toujours mieux des compliments que des trucs trop laids. C’est-à-dire que, du sms ci-dessus, elle va retenir qu’elle a de beaux yeux, de beaux cheveux et que tu la kiffes, et elle zappe un peu l’histoire de la baston à Meyrin et de ta maman qui te manque… !
Ce qui est tant mieux !
:-)
Le seul problème, avec ce genre de dialecte, c’est qu’ils entrainent parfois quelques malencontreux malentendus… Forcément, quand on n’a pas choisit l’option verlan, au cycle, parfois durant le déchiffrage d’un sms, on perd un peu le fil.
Un vendredi soir, tu reçois :
« Yo tu kiff tjr d’allé ché Kéké csoir ? Ou ya au6 la teuf ché Bicket mais ca C le w-e dapres et fo app Soso pr voir mais jcrois kelle a pomé son nat,tt facon on sretrouve devant lMcDo a 8 ok ? ».
La tu te dis « DOOOUUUUCEMENT LA…. PAS TROP VITE… HEIN ?? ».
Finalement, t’attends devant le McDo à 8h, sauf que c’était pas pour ce soir, mais pour la fête de Bickette le week-end prochain, et lorsque t’essayes d’appeler Sophie le numéro n’est plus attribué et BREF, tu pètes un plomb toute seule sous la pluie.
Donc morale de l’histoire, économiser de la place dans ses sms, OUI, abuser et écrire des trucs tellement incompréhensibles qu’on croirait que t’as prit des champi mexicains, NON.
Désolé les mecs, mais va falloi faire un ptit effort.............!!!
Your Devoted,
Factory Girl