Le Cinéma
Comment occuper les dimanches gris et froids, comme il y en a tant en hiver ?
Le ménage l'emporte souvent, vous me direz, le rangement aussi, et surtout, à ne pas oublier, l'éternel tri des vieux habits qui datent du cycle !!! Oui, ok, mais là je cherche une activité fun ! Vous êtes seul chez vous un dimanche, à la télé y'a le choix entre :
1) Le Formule un sur TF1
2) Derrick sur France 3
3) D&Co sur M6 --> tiens faut que je fasse un article là-dessus !
4) Les chants religieux à l'église St-Honorée TSR 2
5) La rediffusion des épisodes de Friends qu'on connait par coeur sur RTL9
6) Dissmissed sur MTV.
Sinon vous pourriez aussi aider votre petite soeur à faire ses devoirs d'algèbre, brosser votre caniche, faire du yoga, jouer au Trivial Poursuite avec vos parents... ou alors.... Aller au cinéma ! Pour ma part, le cinéma l'emporte souvent, car je suis une réelle ciné-vore ! C'est une activité qui ne requiert pas beaucoup d'investissement mental, pas beaucoup d'effort physique, bref, l'activité idéale après la grosse cuite du samedi soir. Donc...
STEP 1
Trouver le film. S'il ne s'agissait que de nous, ce serait facile. Mais il faut prendre en compte la personne que l'on compte inviter à venir avec nous (bas ouais, aller au cinéma tout seul c'est un peu la honte franchement). Les films d'amour, ça passe pour les meilleures copines encore fleures bleues. A éviter avec son petit ami cela dit, qui aura du mal à apprécier une histoire appelée "Coup de Foudre au Club d'Echec" pour des raisons évidentes. Le mec, beau comme un Dieu mais sans être un player, la fille, une bombe sexuelle qui se cache derrière une paire de lunettes pour se donner un air innocent, les deux âmes soeurs se rencontrent et tombent éperdumment amoureux, ils rentrent un soir ensemble et on voit juste la lumière qui s'éteint (ah ouai avec les ricains tout est dans le suggestif), mais ensuite un groooos problème terrible survient, s'en suit un dilemme et souvent un départ dans un pays lointaint d'un des deux personnages.... souvent ce genre de film ça se termine à l'aéroport, à la toute dernière seconde l'un arrive à rattrapper l'autre et à le convaincre de laisser tomber son billet d'avion à 2'000 balles, ses frais de déménagements qui doivent s'élever à plusieurs milier de franc, son bagage qui est déjà dans la soute et aussi le boulot de rêve qui l'attend en Tchétchénie... BREF.
Les films d'actions, quant à eux, sont à éviter avec une personne trop intelligente, car elle ne sera pas duppée par le faux sang et les pistolets en plastique ; Si vous prenez ce risque, vous entendrez pendant tous le film des commentaires du genre "Mais bien sûr, Monsieur saute d'un avion avec un parachute troué et parvient à atterrir sans problème, ensuite il pète la gueule à 30 mecs dix fois plus baraqués que lui, vole un Yoat autant surveillé que la Maison Blanche et parvient à empoisonner le méchant avec de la pisse de chat ! Tout à fait, on y croit ! Hé HOP 17,50CHF balancé par la fenêtre ! P***** !!!".
Les films d'intellectuels ne sont pas l'idéal pour vos parents, à priori, car il risque de s'endormir après le monologue du personnage principal comparant la vie fascinante des crevettes d'eau douce à celles des adolescents en total confusion d'identité sexuelle...
STEP 2
Trouver la bonne salle à la bonne heure. Souvent, le dimanche, plein de gens ont la même idée que vous, voilà pourquoi il faut dévoiler son esprit stratégique. Pace qu'aller au cinéma, ca ne devrait pas être la même chose qu'aller voir un concert au Stade de la Praille, si vous voyez ce que je veux dire. Un dimanche, d'humeur maussade, l'envie de se retrouver en plein dans une émeute reste trèèèèès limitée ! Quant au fait de devoir se jeter sur un siège comme un hytérique avant de déposer tous les objets personnels imaginables tel que écharpe, gants, journal, veste sur ceux des alentours... là aussi, il faut avoir le courage ! De plus, on aimerait bien éviter la petite prise de bec avec ce vieux Monsieur peu commode qui clame qu'une bouteille vide, ce n'est pas un objet personnel, et que donc ce siège ne nous appartient pas.....! Je sais que ça vous est déjà arrivé...... "Monsieur, excuser moi cette place est prise" - "Hein ? Comment ça ?" - "Mon amie Sophie est juste partie s'acheter une gla..." - "Ah bas qui part à la chasse perd sa place" - "Mais.... Monsieur vous êtes assit sur sa veste en jeans..." - "La voilà votre saleté de veste en jeans, ah mais ces jeunes, AUCUN RESPECT !".
Voilà donc il faut trouver la salle qui ne sera pas envahie au point de vous provoquer une crise de clostrophobie, mais qui ne sera pas vide non plus au point où vous entendez le mec assit devant vous se gratter le nez. Le pire, dans une salle vide, c'est si vous regardez un film comique ou terrifiant. S'il est comique, vous serez en train de rire tout seul et y'a rien de plus démotivant. S'il fait peur, vous aller commencer à paniquer dans la salle, à imaginez que cet homme étrange sur votre droite est un Tueur en série, que cette femme seule, là-bas, est une sorcière démoniaque, et que quelque chose de velu vient de passer sous vos pieds...!
STEP 3
Bas regarder, apprécier ou au pire des cas, subir le film.
Dans mon cas, hier soir, il s'agissait d'un réel supplice... non j'exagère. Malgré James Bond, j'ai passé une super soirée ! Franchement... 007... Licence to Bore !!!! (Le droit d'ennuyer, pour les francophones) XD Si vous voulez aller le voir ARRETEZ-VOUS DE LIRE ICI. Pour les autres, voici une petite critique du film.... Bon déjà c'est un film d'action aux accessoirs très variés ; James Bond il sauve des nanas en voiture, en bateau, en avion, dans l'eau, dans les flammes, dans les crevasses, dans le désert, dans les soirées mondaines, BREF, il les sauve partout sauf dans les ascenceurs qui coulent finalement (apparemment il a fait des progrès depuis Casino Royal). Et attention, c'est pas James Bond qui meurt jamais, c'est la technologie qui meurt jamais ! Sa voiture, même après 25 tonneaux, 250 balles dans la carosserie et dans les pneus, 45 dérapages potentiellement meurtriers, ELLE ROULE TOUJOURS A 200 K/H ! Et le bateau de James Bond, même s'il est en bois vu qu'il l'a volé à un honnête citoyen d'Haiti qui vend des bananes, il fait 3 tours sur lui même, de grosses vagues qui font chavirer les bateaux des méchants, il saute par dessus d'autres bateaux aussi, ET IL NAVIGUE TOUJOURS ! L'avion de James Bond, il arrive à semer les avions de chasses EC-665 Faucon Furtifs des vilains, à faire des loopings, et même quand il a un réacteur en feu IL NE S'ECRASE PAS ! Non là je rigole, au bout de dix minutes, le temps que tout le monde trouve son parachute, l'avion est tombé.
A part ça..... bas évidemment James Bond il casse la gueule à tout le monde, il s'incruste dans les conférence téléphonique top-secrète des terroristes, il baise la petite stagiaire rouquine qui lui cède son corps environ 12 secondes top chrono après leur rencontre, il sauve la bombasse aux problèmes psycologiques des flammes en faisant exploser un mur à l'aide d'une bouteille de plongée ou je sais pas quoi, et après TOUT CA... il a encore l'énergie d'aller régler des affaires personnelles, d'accomplir une vieille vengeance, de remettre à leur place les truands qui ont osé le mater de travers.
James Bond il est trop fort !!!!
Ahahaha la, la.....! Le cinéma, c'est quelque chose !
Mais perso je ne m'en passerais pour rien au monde !!!
Your Devoted,
Factory Girl
P.S : Dédicace à mes soeurs adorées qui ont rigolé avec moi au moment où James Bond ouvre son parachute 3 secondes avant de toucher le sol...... MEME PAS MAL !! XD
Le ménage l'emporte souvent, vous me direz, le rangement aussi, et surtout, à ne pas oublier, l'éternel tri des vieux habits qui datent du cycle !!! Oui, ok, mais là je cherche une activité fun ! Vous êtes seul chez vous un dimanche, à la télé y'a le choix entre :
1) Le Formule un sur TF1
2) Derrick sur France 3
3) D&Co sur M6 --> tiens faut que je fasse un article là-dessus !
4) Les chants religieux à l'église St-Honorée TSR 2
5) La rediffusion des épisodes de Friends qu'on connait par coeur sur RTL9
6) Dissmissed sur MTV.
Sinon vous pourriez aussi aider votre petite soeur à faire ses devoirs d'algèbre, brosser votre caniche, faire du yoga, jouer au Trivial Poursuite avec vos parents... ou alors.... Aller au cinéma ! Pour ma part, le cinéma l'emporte souvent, car je suis une réelle ciné-vore ! C'est une activité qui ne requiert pas beaucoup d'investissement mental, pas beaucoup d'effort physique, bref, l'activité idéale après la grosse cuite du samedi soir. Donc...
STEP 1
Trouver le film. S'il ne s'agissait que de nous, ce serait facile. Mais il faut prendre en compte la personne que l'on compte inviter à venir avec nous (bas ouais, aller au cinéma tout seul c'est un peu la honte franchement). Les films d'amour, ça passe pour les meilleures copines encore fleures bleues. A éviter avec son petit ami cela dit, qui aura du mal à apprécier une histoire appelée "Coup de Foudre au Club d'Echec" pour des raisons évidentes. Le mec, beau comme un Dieu mais sans être un player, la fille, une bombe sexuelle qui se cache derrière une paire de lunettes pour se donner un air innocent, les deux âmes soeurs se rencontrent et tombent éperdumment amoureux, ils rentrent un soir ensemble et on voit juste la lumière qui s'éteint (ah ouai avec les ricains tout est dans le suggestif), mais ensuite un groooos problème terrible survient, s'en suit un dilemme et souvent un départ dans un pays lointaint d'un des deux personnages.... souvent ce genre de film ça se termine à l'aéroport, à la toute dernière seconde l'un arrive à rattrapper l'autre et à le convaincre de laisser tomber son billet d'avion à 2'000 balles, ses frais de déménagements qui doivent s'élever à plusieurs milier de franc, son bagage qui est déjà dans la soute et aussi le boulot de rêve qui l'attend en Tchétchénie... BREF.
Les films d'actions, quant à eux, sont à éviter avec une personne trop intelligente, car elle ne sera pas duppée par le faux sang et les pistolets en plastique ; Si vous prenez ce risque, vous entendrez pendant tous le film des commentaires du genre "Mais bien sûr, Monsieur saute d'un avion avec un parachute troué et parvient à atterrir sans problème, ensuite il pète la gueule à 30 mecs dix fois plus baraqués que lui, vole un Yoat autant surveillé que la Maison Blanche et parvient à empoisonner le méchant avec de la pisse de chat ! Tout à fait, on y croit ! Hé HOP 17,50CHF balancé par la fenêtre ! P***** !!!".
Les films d'intellectuels ne sont pas l'idéal pour vos parents, à priori, car il risque de s'endormir après le monologue du personnage principal comparant la vie fascinante des crevettes d'eau douce à celles des adolescents en total confusion d'identité sexuelle...
STEP 2
Trouver la bonne salle à la bonne heure. Souvent, le dimanche, plein de gens ont la même idée que vous, voilà pourquoi il faut dévoiler son esprit stratégique. Pace qu'aller au cinéma, ca ne devrait pas être la même chose qu'aller voir un concert au Stade de la Praille, si vous voyez ce que je veux dire. Un dimanche, d'humeur maussade, l'envie de se retrouver en plein dans une émeute reste trèèèèès limitée ! Quant au fait de devoir se jeter sur un siège comme un hytérique avant de déposer tous les objets personnels imaginables tel que écharpe, gants, journal, veste sur ceux des alentours... là aussi, il faut avoir le courage ! De plus, on aimerait bien éviter la petite prise de bec avec ce vieux Monsieur peu commode qui clame qu'une bouteille vide, ce n'est pas un objet personnel, et que donc ce siège ne nous appartient pas.....! Je sais que ça vous est déjà arrivé...... "Monsieur, excuser moi cette place est prise" - "Hein ? Comment ça ?" - "Mon amie Sophie est juste partie s'acheter une gla..." - "Ah bas qui part à la chasse perd sa place" - "Mais.... Monsieur vous êtes assit sur sa veste en jeans..." - "La voilà votre saleté de veste en jeans, ah mais ces jeunes, AUCUN RESPECT !".
Voilà donc il faut trouver la salle qui ne sera pas envahie au point de vous provoquer une crise de clostrophobie, mais qui ne sera pas vide non plus au point où vous entendez le mec assit devant vous se gratter le nez. Le pire, dans une salle vide, c'est si vous regardez un film comique ou terrifiant. S'il est comique, vous serez en train de rire tout seul et y'a rien de plus démotivant. S'il fait peur, vous aller commencer à paniquer dans la salle, à imaginez que cet homme étrange sur votre droite est un Tueur en série, que cette femme seule, là-bas, est une sorcière démoniaque, et que quelque chose de velu vient de passer sous vos pieds...!
STEP 3
Bas regarder, apprécier ou au pire des cas, subir le film.
Dans mon cas, hier soir, il s'agissait d'un réel supplice... non j'exagère. Malgré James Bond, j'ai passé une super soirée ! Franchement... 007... Licence to Bore !!!! (Le droit d'ennuyer, pour les francophones) XD Si vous voulez aller le voir ARRETEZ-VOUS DE LIRE ICI. Pour les autres, voici une petite critique du film.... Bon déjà c'est un film d'action aux accessoirs très variés ; James Bond il sauve des nanas en voiture, en bateau, en avion, dans l'eau, dans les flammes, dans les crevasses, dans le désert, dans les soirées mondaines, BREF, il les sauve partout sauf dans les ascenceurs qui coulent finalement (apparemment il a fait des progrès depuis Casino Royal). Et attention, c'est pas James Bond qui meurt jamais, c'est la technologie qui meurt jamais ! Sa voiture, même après 25 tonneaux, 250 balles dans la carosserie et dans les pneus, 45 dérapages potentiellement meurtriers, ELLE ROULE TOUJOURS A 200 K/H ! Et le bateau de James Bond, même s'il est en bois vu qu'il l'a volé à un honnête citoyen d'Haiti qui vend des bananes, il fait 3 tours sur lui même, de grosses vagues qui font chavirer les bateaux des méchants, il saute par dessus d'autres bateaux aussi, ET IL NAVIGUE TOUJOURS ! L'avion de James Bond, il arrive à semer les avions de chasses EC-665 Faucon Furtifs des vilains, à faire des loopings, et même quand il a un réacteur en feu IL NE S'ECRASE PAS ! Non là je rigole, au bout de dix minutes, le temps que tout le monde trouve son parachute, l'avion est tombé.
A part ça..... bas évidemment James Bond il casse la gueule à tout le monde, il s'incruste dans les conférence téléphonique top-secrète des terroristes, il baise la petite stagiaire rouquine qui lui cède son corps environ 12 secondes top chrono après leur rencontre, il sauve la bombasse aux problèmes psycologiques des flammes en faisant exploser un mur à l'aide d'une bouteille de plongée ou je sais pas quoi, et après TOUT CA... il a encore l'énergie d'aller régler des affaires personnelles, d'accomplir une vieille vengeance, de remettre à leur place les truands qui ont osé le mater de travers.
James Bond il est trop fort !!!!
Ahahaha la, la.....! Le cinéma, c'est quelque chose !
Mais perso je ne m'en passerais pour rien au monde !!!
Your Devoted,
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P.S : Dédicace à mes soeurs adorées qui ont rigolé avec moi au moment où James Bond ouvre son parachute 3 secondes avant de toucher le sol...... MEME PAS MAL !! XD
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