Facebook - Partie 2
“Toc ! Toc ! Toc !
-Quoi ?
-Chéri, c’est l’heure de manger.
-J’arrive maman, donne moi 2 minutes."
…
"Toc ! Toc ! Toc !
-QUOI ?
-Descends s’il te plait, ca va être froid ! Et lave-toi les mains.
-J’arrive, bon sang ! (pour ne pas dire putain)"
…
"Toc ! Toc ! Toc !
-MAIS C EST PAS VRAI !
-> Maman entre, et découvre la scène… petit plissement des lèvres accompagné d’un mouvement négatif de la tête.
-Alors là ! ALEXANDRE DAMIEN BONTEMCOURT, ETEIGNEZ MOI CA TOUT DE SUITE !
Sur l’ordinateur de son fils, Maman Bontemcourt a reconnu ce gros rectangle bleu roi qu’elle n’a vu que bien trop souvent au cours de ces 6 derniers mois. Alexandre supplie :
-Maman ste plait, Fred vient de mettre l’album de notre dernière teuf au Java et il a oublié de me tagguer, et y’a aussi Julie, cette fille que je kiffe trop, qui vient de m’écrire sur mon mur, en plus je voulais juste faire ce quizz pour savoir quel tueur en série j’aurais pu être, et…
Inutile de préciser que ce langage Facebookien est plus qu’incompréhensible pour les personnes n’ayant pas rejoint cette secte, donc, Maman Bontemcourt en arrive à se demander si son fils n’aurait pas pété une petite durite. Vu son instinct maternel protecteur, elle se jette sur la prise de l’ordinateur avec une pair de ciseaux afin de la sectionner, puis elle descend chercher le téléphone et appelle le psy en pleurant…
Un mois plus tard, Alexandre rejoindra le groupe des FAA… (Facebook Addict Anonyme). "
LOL
L’autre jour, alors que je contemplais l’éventuelle possibilité d’acheter un BlackBerry, la première pensée qui traversa mon esprit, et je ne vous mens pas, fut « Troooooop bien, je pourrais allez voir mon Facebook TOUT LE TEMPS ! ». Après cela, je me suis arrêté de marcher d’un coup en réalisant à quel point j’étais grave.
C’est alors que je me suis demandée à quel stade j’en étais dans cette maladie obsessionnelle… stade commun, stade avancé ? Dernière ligne droite ? Et surtout, y’a-t-il encore des gens dans un état plus grave que le mien ?
Surement ! Alors ne rester pas les yeux fermés, AIDEZ VOS AMIS A S’EN SORTIR !!!!!!!!!!!
Sérieusement, démasquez les Facebook Addict et téléphoner à la hotline 899 89 89, « si votre souris est votre meilleure amie, appelez-nous ».
:-)
Voici les symptômes à reconnaitre immédiatement………………
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, change son statut minimum trois fois par jour, TOUS LES JOURS. La plupart du temps, il parlera d’autres personnes dans son statut afin d’accroître les chances que quelqu’un réagisse sur son mur.
Ex :
« Hé Ginette, passé une soirée de ouf avec toi, abusé comme le videur du Plat t’a dragué !! mdr ».
« Rachid t’as eu ton bac, bravo ma poule !!!!!!! »
«Sam, trooop cool ta soiree, quand est-ce que tu refais ca ??? »
Etc…
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, poste des commentaires dans un peu près 3 albums sur 4, statistiquement. Il trouvera toujours quelque chose à dire, même sur la photo la plus banale du monde, genre la photo où tu payes tes courses à la Coop avec tes coupons fidélités. Il mettra quelque chose du genre :
« Ahahaha Lili, consommatrice de lait heidi, c’est bon ca !!!!!!!!! jtadore choupette ».
Ou la photo ultra glamour sur laquelle tu t’es très vite détaguée, celle ou tu gonfles ton matelas pneumatique à quatre patte :
« Vaaaas-y, souffle ! souffle !! ahaha allez je déconne bizou »
Genre les com TROP utiles, quoi !
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, a dans les 500 amis, mais sur ces 500 :
1) 15 % sont des amis d’enfantine, de primaire ou de colonie de vacances qu’il n’a pas vus depuis minimum 10 ans.
2) 15% sont des collègues de travail avec qui il parle des dernières statistiques financière et du facteur toujours en retard.
3) 20% sont de réels amis actuels, ce qui est déjà pas mal.
4) 20% sont des amis d’amis qu’il a vaguement salués de loin en soirée
5) 30% sont des amis d’amis qu’il ne connait ni d’Eve ni d’Adam, peu importe s’il leur Network est au Groenland.
J'adore.........
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, n’arrive pas à s’empêcher de demander s’il peut vite checker ses « mails » lorsqu’il se retrouve chez quelqu’un en possession d’un ordinateur. 30 minutes plus tard, il est toujours devant l’écran et vous dit « c’est bon, commencez le film sans moi, j’arrive ».
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, prend très au sérieux les informations données sur ce site. Genre, jamais il n’ira draguer une fille ayant mit sur son profile qu’elle est mariée, même si elle a 16 ans et que son soi-disant « mari » est en réalité sa meilleure copine Sonia. Il ne comprend pas que c’est un trip, noooon ! noooon !
ET ENCORE………………….
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, c’est la personne que vous appelez d’instinct quand vous ne savez pas comment créer un nouvel évènement, ou uploader une vidéo, car vous savez qu’il aura forcément réponse à tout.
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, à participer à la traduction du site en français et en espagnole.
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, envoi des mails au webmaster pour lui donner son avis sur le design du site et toutes les nouvelles applications qui sortent.
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, portera bientôt un t-shirt disant « I Heart Facebook ».
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, a les larmes aux yeux lorsque le site est fermé pour quelques mises à jour.
Pour clore, voici LE MUST, l’obsessionnel Facebook, stade avancé, t'avouera après quelques verres de vodka qu’il se demande ce que serait sa vie sans ce site, qu'il ne saurait plus quoi faire de ses journées, qu'il n'aurait plus ni but ni envies…........................
"Jte jure hein, sans Facebook jme ferais teeeeelllement chier, de l'abus ! Genre au boulot et tout, je serais obligé de travailler, t'imagine ? Et le soir chez moi, sans Facebook je fais quoi, je lis un livre ?! L'horreur... gloups !!"
! ! ! ! ! !
Heureusement, je suis encore loin du compte...!
Your Devoted,
Factory Girl
-Quoi ?
-Chéri, c’est l’heure de manger.
-J’arrive maman, donne moi 2 minutes."
…
"Toc ! Toc ! Toc !
-QUOI ?
-Descends s’il te plait, ca va être froid ! Et lave-toi les mains.
-J’arrive, bon sang ! (pour ne pas dire putain)"
…
"Toc ! Toc ! Toc !
-MAIS C EST PAS VRAI !
-> Maman entre, et découvre la scène… petit plissement des lèvres accompagné d’un mouvement négatif de la tête.
-Alors là ! ALEXANDRE DAMIEN BONTEMCOURT, ETEIGNEZ MOI CA TOUT DE SUITE !
Sur l’ordinateur de son fils, Maman Bontemcourt a reconnu ce gros rectangle bleu roi qu’elle n’a vu que bien trop souvent au cours de ces 6 derniers mois. Alexandre supplie :
-Maman ste plait, Fred vient de mettre l’album de notre dernière teuf au Java et il a oublié de me tagguer, et y’a aussi Julie, cette fille que je kiffe trop, qui vient de m’écrire sur mon mur, en plus je voulais juste faire ce quizz pour savoir quel tueur en série j’aurais pu être, et…
Inutile de préciser que ce langage Facebookien est plus qu’incompréhensible pour les personnes n’ayant pas rejoint cette secte, donc, Maman Bontemcourt en arrive à se demander si son fils n’aurait pas pété une petite durite. Vu son instinct maternel protecteur, elle se jette sur la prise de l’ordinateur avec une pair de ciseaux afin de la sectionner, puis elle descend chercher le téléphone et appelle le psy en pleurant…
Un mois plus tard, Alexandre rejoindra le groupe des FAA… (Facebook Addict Anonyme). "
LOL
L’autre jour, alors que je contemplais l’éventuelle possibilité d’acheter un BlackBerry, la première pensée qui traversa mon esprit, et je ne vous mens pas, fut « Troooooop bien, je pourrais allez voir mon Facebook TOUT LE TEMPS ! ». Après cela, je me suis arrêté de marcher d’un coup en réalisant à quel point j’étais grave.
C’est alors que je me suis demandée à quel stade j’en étais dans cette maladie obsessionnelle… stade commun, stade avancé ? Dernière ligne droite ? Et surtout, y’a-t-il encore des gens dans un état plus grave que le mien ?
Surement ! Alors ne rester pas les yeux fermés, AIDEZ VOS AMIS A S’EN SORTIR !!!!!!!!!!!
Sérieusement, démasquez les Facebook Addict et téléphoner à la hotline 899 89 89, « si votre souris est votre meilleure amie, appelez-nous ».
:-)
Voici les symptômes à reconnaitre immédiatement………………
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, change son statut minimum trois fois par jour, TOUS LES JOURS. La plupart du temps, il parlera d’autres personnes dans son statut afin d’accroître les chances que quelqu’un réagisse sur son mur.
Ex :
« Hé Ginette, passé une soirée de ouf avec toi, abusé comme le videur du Plat t’a dragué !! mdr ».
« Rachid t’as eu ton bac, bravo ma poule !!!!!!! »
«Sam, trooop cool ta soiree, quand est-ce que tu refais ca ??? »
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L’obsessionnel Facebook, stade avancé, poste des commentaires dans un peu près 3 albums sur 4, statistiquement. Il trouvera toujours quelque chose à dire, même sur la photo la plus banale du monde, genre la photo où tu payes tes courses à la Coop avec tes coupons fidélités. Il mettra quelque chose du genre :
« Ahahaha Lili, consommatrice de lait heidi, c’est bon ca !!!!!!!!! jtadore choupette ».
Ou la photo ultra glamour sur laquelle tu t’es très vite détaguée, celle ou tu gonfles ton matelas pneumatique à quatre patte :
« Vaaaas-y, souffle ! souffle !! ahaha allez je déconne bizou »
Genre les com TROP utiles, quoi !
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, a dans les 500 amis, mais sur ces 500 :
1) 15 % sont des amis d’enfantine, de primaire ou de colonie de vacances qu’il n’a pas vus depuis minimum 10 ans.
2) 15% sont des collègues de travail avec qui il parle des dernières statistiques financière et du facteur toujours en retard.
3) 20% sont de réels amis actuels, ce qui est déjà pas mal.
4) 20% sont des amis d’amis qu’il a vaguement salués de loin en soirée
5) 30% sont des amis d’amis qu’il ne connait ni d’Eve ni d’Adam, peu importe s’il leur Network est au Groenland.
J'adore.........
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, n’arrive pas à s’empêcher de demander s’il peut vite checker ses « mails » lorsqu’il se retrouve chez quelqu’un en possession d’un ordinateur. 30 minutes plus tard, il est toujours devant l’écran et vous dit « c’est bon, commencez le film sans moi, j’arrive ».
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, prend très au sérieux les informations données sur ce site. Genre, jamais il n’ira draguer une fille ayant mit sur son profile qu’elle est mariée, même si elle a 16 ans et que son soi-disant « mari » est en réalité sa meilleure copine Sonia. Il ne comprend pas que c’est un trip, noooon ! noooon !
ET ENCORE………………….
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, c’est la personne que vous appelez d’instinct quand vous ne savez pas comment créer un nouvel évènement, ou uploader une vidéo, car vous savez qu’il aura forcément réponse à tout.
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, à participer à la traduction du site en français et en espagnole.
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, envoi des mails au webmaster pour lui donner son avis sur le design du site et toutes les nouvelles applications qui sortent.
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, portera bientôt un t-shirt disant « I Heart Facebook ».
L’obsessionnel Facebook, stade avancé, a les larmes aux yeux lorsque le site est fermé pour quelques mises à jour.
Pour clore, voici LE MUST, l’obsessionnel Facebook, stade avancé, t'avouera après quelques verres de vodka qu’il se demande ce que serait sa vie sans ce site, qu'il ne saurait plus quoi faire de ses journées, qu'il n'aurait plus ni but ni envies…........................
"Jte jure hein, sans Facebook jme ferais teeeeelllement chier, de l'abus ! Genre au boulot et tout, je serais obligé de travailler, t'imagine ? Et le soir chez moi, sans Facebook je fais quoi, je lis un livre ?! L'horreur... gloups !!"
! ! ! ! ! !
Heureusement, je suis encore loin du compte...!
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